刚看完“美少年之恋”，之前对它的印象应该是“爱情万岁”一类的~感谢上帝，它很平易近人。

看到吴彦祖的警装觉得真的好帅，也第一次觉得冯德伦也满好看的，青春逼人，至于尹子维，他怎么看都不能给人很“好”的感觉，觉得他色迷迷的，不怀好意，可是很喜欢他的性格，不拘小节，自我，真的自我。

爱，是什么样子的呢？她可曾掀开面纱让你一探究竟，曾经，有人令你飞翔的时候接近过她，而后重重摔下，
...

看到以前的一个帖子，问：你最想送阿信什么东西？

我答：一个完全静音的房间，因为他好久没有好好睡觉了。

我也很久没说过这么温柔的话了。

很高兴我的一个帖子在豆瓣的易建联被置顶了~啊哈~~

要怎么说呢？我绝对算是不冷静的那一派，喜欢上一个明星的时候，可以完全忽略他所有的缺点，或者干脆什么都不相信，只信任自己的直觉，这样的时刻，你也有的吧，然而呢？
    蔡康永说：至于他们的真实个性，就让我们这些工作人员来才承担吧，应该的，应该的。
    如果你现在仍然头脑发热，也许还是没办法明白在我们生活的这个时代，如此需要一个偶像来崇拜，而不是简简单单的指天誓地我就喜欢某某某，不管他是怎么样被全世界唾弃，与全世界为敌...

談戀愛的對象，最好比你笨—— 不用太笨，只要笨到 會真心相信你的承諾， 愛情就得以成立。
 嗯.....可是啊......  談戀愛的對象，最好比你聰明—— 不用太聰明，只要聰明到 不去追究你的承諾，
愛情就得以延續。

 

买到票了~拉~实物还未到手~要亲自去新世界酒店的票房取~

哇，心里很高兴很高兴，虽然五月天不能来武汉，但是对于喜欢了四年见过三次他们的我来说，见与不见已经不太重要，我的惊喜是阿岳要来了！做暖场嘉宾~哈哈~这次谁有望远镜借我呢？苏联产的军用望远镜啊~

心里高兴的时候就会得到久违的宁静，真的期盼好久，尤其是在听着“Leave Out All The Rest”的时候，

所以回去的...

刚看了很多关于易建联的消息，实在很受不了大家叫他阿联，虽然好像自从他开始有名气的时候就被这么叫了~~~

恶，我还是崇洋媚外学尤纳斯叫“易”吧~

大家对我说他显得很木讷，反应很迟钝，不错，比起看起来笨笨的姚明来说，他都好像要慢上半拍，

可是从一开始我就不这么觉得，因为他出生在广东，长在深圳，所以说话时口齿会含糊不清，没有音调，他很年轻，1987年10月27号生，12岁的时候身高就达到1米9了，我能想像天蝎座的他走...

有风的时候其实特别适合沉默。

下雨的时候呢？

我以前超不喜欢下雨的，倒不是下雨就不能出门，也不晓得是为什么，

现在就不会想的太多，

时常反思，为什么我那么讨厌长大，

我想得到一张豁免责怪的成人世界现实世界的通行证吧。

明晓得上次走这个水沟的时候掉进去过一次，还是忍不住一二再，再而三的掉进去，

我明白柔软而坚强的最好的态度，在保护伞下给我的也不一定是...

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4701280b01009sd3.html

其实有段时间不是很喜欢韩寒，因为毕竟总觉得有些言论还是太个人化，让人看了觉得难受，

但是满欣赏他对于冰心的评价的，我也确实看不进去那几位大师写的书，

后来在锵锵三人行里面，梁文道他们说的满有理的，哪晓得后来越说越远，窦文涛啊。。。

听了beautiful day，果然很久没有听过这样舒服的歌了，让我想起某个熟...

海安说：我要尽可能去经验这一切，世界这个百眼巨兽，我要它既美也丑。

尽管冲撞的头破血流，遇上很多非难，才有真正在活者的感觉吧？

 在以前的MP3里找到我录的一首自己写的歌3，超口水的，

以前还会不知羞耻的唱给朋友们听，

那些歌哦，和我无知的霸道一起烟消云散了，

趴在床上修改哼唱，总是怀疑完成的时间太短东西太粗劣，

那些无缘于听众的歌们就这么迅速的被我遗忘，那些...

动了一个小之又小的手术，还不知道能不能算是手术，但是在我狭隘的眼中，在身上开个口，那应该就算了吧！

当然不包括被水果刀切到，我毕竟还是医生给切的。。。

但是过程和结果非常痛苦，打麻药的时候我疼的龇牙咧嘴的，生怕动刀了我就活不成了，哪晓得我光有扯的感觉，没有痛的感觉，这才比较安心的趴在手术台上，

等伤口缝合，我有感觉年轻的医生缝到我尚有知觉的肉上，一阵紧张，

再之后是等待麻药消失的痛苦，和打消炎药时嘴里挥之不去的苦...

所以,担心着灾区人民的人们,担心着奥运无法成功举办的人,担心着国家分裂的人,甚至对中国的前途和命运忧心忡忡的人,哀叹于时世不堪的人,庆幸还活在这个世上,还有强健的体魄,和益加强大的心灵和精神,相信着,
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
这个是我想说的,威胁,羞辱,歧视,偏见,战争,疾病,侵略,武力,甚至于时间,都无法把我们打垮,皆因我们永远坚韧,勤劳,善良与团结.未来的未来,每个中国...

我不擅标题,可是这和运动的情形是不一样的.

同样是等车,我等一辆车花过40分钟,等一个人,我花过2个小时,从天还好亮直到天完全黑了,连公交车都没有了,等车和等人是不一样的,

说我们的一生都在等待也不为过,小时侯在等待长大,长大了等待变的强大,真的强大又觉得寂寞,等待着有天能回到从前,我们其实明白的,等待不能结束,这个和等待情人的姑娘不一样.我们不能忍受结束,一刻也不能,倘若结束了,我们要忙者找的,像找寻人生的意义一样,最后只能牵强的给它安上一个,因为不愿意...

等车的时候我在想,一点点的想着,好象在隐约的光线里摸索着不太清晰的某物,

我在想,我们创造了这么多东西来保护自己,伪装自己,不想受到伤害,墙,枪,门上的锁,封闭的内心,演技,平稳的声线以及词不达意的话语,那是我们最能掩饰自己的,

各种名词,动词,形容词,它们是从小到大的好玩伴,你深深知道他们的脾性,久而久之,他们好象一个聪明的仆人,在晴朗的早晨你睁开眼睛给你端来早餐,以及,熨好的没有油墨的报纸.你的懒惰和拟订不自信滥用了权利,你决定把那些不开口的要求全交给...

 

我榨干最后一点耐性，召唤起回忆想重写一遍

本来预定下课吃饭洗澡看书练琴失眠睡觉的，好象复写纸一样虽仔细甄别仍然的有的细微差别却给人更难以忍受的重复的愈演愈烈的烦躁感。所以打算到图书馆转转，结果就瞎逛到了江滩，变成彻头彻尾的夜游，夜晚的汉口人果然很多，走近江边的时候发现也没有想象中那么浓烈的心生厌恶的腥味，但蹲在离它很近的地方时，还是可以感觉到它兴奋又不安的拍打着岩石蹿上了我的脸，带有一种潮湿的草的味道，

买水的时候居然看到有卖吹泡泡，于是连刹那思索都没有立刻掏出钱买了下来，老板一天之中会碰到多少这样不经思索果断付帐的顾客呢？喜欢这样洒脱干脆的方式，也使交易变的如此简单愉快和可亲，花在思考老板这种甚至都不会存在的念头上的时间甚至多于我享受快乐的时间，脑子里一闪而过的居然是这些天看的琐碎分析的哲学书，我为此找到了恰当的比喻，因此而获得的满足感，是，由于吹泡泡引起的，可是却不是它本身带来的，天啊，我果然把自己给绕进去了，我也发现虽然我有饿经历过小时侯，但我玩到最后只落的满嘴的肥皂水，喝橙汁时夹杂的久久不散的苦涩。

乱七八糟的走了一通后，不得不求助于的士司机，几乎和拥挤的交通一样不可避免的恶意的绕道行使，在赤裸裸的怀疑下，终于到了我觉得可以燃烧掉漫漫长夜的地方，刚到二楼，排列的整齐的三个足球桌使我顿时兴奋起来，还是记得启文和我在听到广播里说“法国队”差两人后被我拖去凑数，虽然“巴西队”里面充斥着相较我们专业的多的服务员和常客，看看身旁的长相还算舒服的播音，我安心了，至少混进了偶像队，（我是绝对认为齐达内比卡卡好看的），意料之中“巴西队”一直处于领先状态，我在基本没碰过球杆的情况下被硬派上场凑数，我刚摸了下球杆，对方一猛将居然自摆乌龙，于是我受到了类似如今福娃的礼遇，虽然最后结果是“巴西队”取胜，但事实上是：法国把巴西送回了老家，并在决赛时输给了意大利，不堪回首的2006。我哭的最厉害的一年,简直比我自己输了比赛还难过,我记得adidas都已经准备好往法国球衣上印第二颗星了，也记得是齐达内使得这个被别人嘲弄性的称呼"老人队＂的法国队一路高歌．现在回想起来，除了世界杯，2006年还有什么呢？

 

外面的倾盆大雨突然停住了。

就是觉得奇怪~大家的状态原来没多大差别~我有点病态的庆幸~
刚刚从楼梯上摔下来~把热水瓶摔坏了~幸运的是旁边没有人~摔完我第一反映是疼~第二反应是“噌”的爬起来装做若无其事~但~真疼~
 
还有就是闲来无事~我翻了翻以前的日记~觉得真幽默~也很心酸~反正就是一个复杂~
还觉得现在怎么矫情都矫情的不像样了~以前想遇见志同道合的人一定要保护他的梦想~现在觉得那样的人我很难遇见一个~所以只要有梦想的人~我都会竭尽全力保护他们的梦想~尽管这样讲很无里头~我也没有什么具体的做法去兑现我的说法~可是~只要尚存精神上的伙伴~一起期待天上掉下的馅饼~我想只要你走的路你不觉得孤单~不管别人理解不理解~怎么都算是一种奖励~看~我果然不太能表达好自己了~所谓失去表达自己的能力~不止我一个~但失去自我~万万不能~
 
制定了第。。我搞不清楚的计划~我决心执行~不管是强制的~连哄带骗的~鼓励的~我就是觉得~我放弃~就完了~
 
你曾经温柔的像海洋，给我巨大的力量，我也懂也明白我就是心情不好，我还记得你每一次用心，它们仿佛星光，只要我抬起头都可以看到，只要我闭上眼都知道，有一颗是在为我闪耀，因为我花费了许多时间想念你，所以你是我无与伦比的宝贝。我每次追逐和寻找，或多或少有你的关系，所以很多原本没有意义的事情都使我如此小心翼翼，直至有一天，我不再失去你，完成了自己，就算回不到最初的时光，我依然觉得如此快乐，如此安心和完满，好像让我们挣扎受伤和蜕变的东西，都化做阳光里细小的尘埃，自成一个星球，不关我的事。

人生若只如初见。
 
终于可以休息了，也可以随便说上两句脏话，发发小姐脾气
本来打算晚上看一次一个人的电影，哪晓得有起码二十个人大冬天晚上不睡觉泡电影院，瞎掺和什么？为什么还一定要是一对对的？
所以我坐在最前面，想像只有我一个人而已，电影，还是一个人看好，
想像是很丰盛的，便是我总觉得不太累，再困惑的时候也觉得那样的事情和我无关，因此甚不在意，也不会很痛苦，我很清楚我的坐标，也有美好的憧憬，感谢你给我比恋人更美好的感受和承诺，也让我愉快的参与进来，
以前的时候总羡慕有的人，觉得可以认识他们就很好很满足了，可以跟别的人炫耀，看，我见过他们或是我有跟他们对过话，譬如说16岁时见过一个真正的吉他手，鼓手，贝司，键盘和主唱，很奇妙大家不是一个乐队的，当时觉得能和他们说话很自豪，所以几乎记下了每句话拿回去跟别人炫耀，而现在当自己有可能成为一个主唱的时候，越来越清醒的时候，回头我可以看见自己的时候，我想，为什么我要羡慕别人而自己不能成为那样的人呢？
被人羡慕是种什么样的感觉呢？有时很恐慌，不自在和害羞，甚至有种欺骗的感觉，把自己放在一个崇拜者的位置太久了，太习惯仰望别人了，如何做好自我呢？所以日子还长，总有一天要你为我疯狂。
觉得Mcfly的lonely满好的，和all aboutyou一个调调，所以我也喜欢，
现在还是会不得了的跟别人说我有五月天的签名，别人就很暴走，我很爽，
虽然不会喝酒，凌晨还是无例外的被拖出去灌了两杯啤酒，比热可乐还难喝，其实我真的很难了解大家对于酒的热爱，我唯一能接受的就是米酒和红酒兑雪碧，严重挑食又不喜欢喝酒的我应该是饭桌上不受欢迎一类了，真是奇怪大家都喜欢看我喝酒，
感冒很严重，最后直接转咽炎，我很高兴，因为我的鼻子真的很疼，终于解脱了，我也不明白为什么咳嗽后就不流鼻涕了？？
没在家过三十的结果是零食被吃的差不多了， 我很伤心；
明天去剪头发哦，新年新气象嘛！我会努力追上你，我知道我不该是这样，我不愿一生就这样，反正我说要养只狗，花花草草就算了，真的是哪里便宜去哪儿，你别挑，今天完。
 
 
 

于是
经理说:你在家里吃饱喝足,来之后就白加黑了.
 
于是我觉得我也不知道什么时候才能消退黑眼圈,什么时候胃能不痛了,什么时候失眠能有所改善,
前两天被一个噩梦吓醒三次,
 
也发现,KTV的超市原来打烊后是不锁的啊！哎~
这很容易诱使我犯罪的。。。
下雪真是很恐怖，虽然我没摔，但也不幸滑了几次，
大概就是这样，
有时候无可奈何是如同望着茶几上的热水化做水蒸气奔向窗外，
关上门，然后走，我所能做的只有这样，
好象对很多事一样。
夏天快点来吧，我很想晒太阳，
夏天不要走吧，我明白是这样
但就是受不了

最近习惯了一点这样的生活，就是觉得失眠越来越严重了，其实也很惊奇为什么我这么喜欢睡觉的人会犯失眠这个毛病，真是。。。我也不好说什么了。
 
然后呢，每天晚上的消夜我都因为挑食而不吃，所以基本上这次兼职我又亏了，前两天经理带大家去消夜，我坐着看大家吃完，喝了一杯水和热可乐，顺便说一句；真难喝，还是冰的好，
然后我也不好意思点菜，
 
今天的消夜又没吃，没想到的是经理居然跑过来叫我，吧台开小灶，问我吃不吃炒饭，然后他晚说了一句别加葱，结果我又没吃成，然后经理笑着看着我，我心里满感动的，
好人哪，虽然辛苦了点，但是。。恩，满有人情味的，哈哈，
 
然后我计算下来我的工资，发现，要存钱买新吉他，，，，那是屁，光我出去玩，完全不够，
 
都在想做完双薪那几天就不做了，后来想想冲这碗没吃到的饭，帮他们把情人节那天高峰给帮过去把。。反正我也没正事，
 
《蓝莓之夜》下映了，所以很郁闷，那去看什么电影呢？
暑假的时候一定坚决不花钱，把钱给存起来，买把新吉他，
现在发现，上学真幸福啊，又及，啊哈，我才大一，可以玩死，
 
那次消夜中途我问了个蠢问题：河南人是不是真的一年洗一次澡？于是大家讨论着笑了老久，经理问我有什么爱好，我说是吃饭和睡觉，他说你现在一点没吃，上次看你凌晨五点钟还和宿舍里的人聊天。
我突然想到，不错，我喜欢做的事情，像是吃饭，因为我严重挑食，所以有很多东西我到目前为止都没尝过，烧卖啊，糯米鸡啊，我几乎不吃青菜，所以身体也很差，大概会死的很早吧？！管他的，
睡觉，高中开始起就失眠，有过整夜整夜不睡的经历，之后好过一阵，就变成整夜整夜做梦，不知道是不是真的跟我的名字有关，有人很少做梦，羡慕我可以醒过来喋喋不休的说我的梦境，但是这样要耗费我很大的精力，我睡完跟没睡似的，而那些梦多半既荒诞又无聊，我自己也不知道有什么意义，除此之外，很多都可以把我吓醒，或者整天心情不好，我喜欢睡觉，可是真的不想再做梦了，就算我以为兼职可以累点睡的沉，可是根本不行，我还是睡睡醒醒，
吉他，我从上次上完吉他课，一天没练，我不是放弃，我不是不想练，当然我是在找借口，因为每天熬夜，我没有时间，可是我决不会放弃的，就跟挑食一样，不吃的坚决不吃，饿死也不吃，不放弃就是不放弃，我不会让你失望，因为我知道有人期望，答应你的，我会做到，有一天，我们会一起去巴黎，去马尔代夫，你在台下看我表演，我在你的咖啡店里面喝咖啡，
。。。
还有啊，我好象都没做到，却又执拗些什么，到底是什么呢？我也不太清楚，
 
然后大家都说我没来的时候很期待见到我，因为我的名字很好听，
其实以前都不觉得的，大学以前没人说我名字好。多半是：你叫什么啊？——哦。。完。
小学的时候，班主任说过一个男生的名字很好听，我当时就想为什么我的名字一点诗情画意都没有呢？没有类似“静”啊，“依”啊的字，一点也不能觉得是个很。。女生的女生，大概是这个原因造成我很男生，等我大到对自己的名字提出疑问时，它的由来更让我灰心，所以我和姐姐花过整晚来讨论将来改什么名字好，我想过很多很多，那时大概是我的一件大事，小时侯，没啥事好想的只能想这些破事了，
可是奇怪的是，高中毕业放暑假之后，新认识的人都会说名字好，其实我也慢慢开始喜欢它，好象十几年的隔离和排斥却又包含着亲昵，当别人问它的由来时，我也可以骗别人说取自莎士比亚的“仲夏夜之梦”，哈哈，不要再问我为什么我要叫这个名字，我再不会说了，
虽然有时想这个名字一点也不适合我，而且大家见面之后会不会觉得非常失望，我又觉得好象回到小时侯一样，也许显得无意义，
而我还是要像小王子一样讶异：难道这个不重要吗？它要陪我度过起码20个春秋，而别人一想到我就会脱口而出这两个字，不熟的人要根据这个来区别我和其他人，它出自一个非常有名的戏剧，难道这样还不重要吗？
所以我可以很心安理得的继续烦恼下去了，
现在很开心，因为有件事可想，等下吃早餐，明天休息，过几天去看电影吃饭，过几个礼拜可以辞职，然后弄头发，再看电影吃饭，暑假过后买新吉他，恩，真开心啊！

 
 

熬夜`
现在每天都要熬夜~
为什么KTV可以运营到凌晨两点呢？
这造成我每天都要熬夜的现状，一觉睡到晚上，
现在找的兼职更让我觉得将来务必找到一份没有固定地点固定时间和接触固定人群的工作。
其实，真想不必工作。
如果不是为了买一把新吉他，靠，
讨厌清扫别人的呕吐物，以及豪华包满地的瓜子壳，讨厌有人用那种赤裸的欠抽的眼神看着自己，讨厌小心眼的猜忌，
老大，我只是混一个月而已，我有那么讨人厌么？
而新人，就一定要受欺负么？还是说我一定要继续装傻下去？
 
我从未觉得自己有现在这样好脾气过，
只是因为钱，要这样忍着火，把性格掩藏起来，
如果是真的我，早就用啤酒瓶砸到他脸上，用口水淹死她了，
 
本来觉得天下的男生都是大肚量，现在想想骗谁呢！我真蠢。
是不是经历的一切只是为了对这些见怪不怪，为什么不能遏止呢？
 
生的气，现在已经散的七七八八了，但是却把自己推入了没有退路的境地，
算了，我的性格本不会就此罢休，
所以，他妈的我将来能不工作就不工作，
万不得已工作了，也一定不要面对很多人，
尤其是女人，
我怎么会是个女的呢？我至今都纳闷，
爷爷的我还有26天要熬，完了，我坚决不会再做家务，
坚决要吃顿早餐，坚决要看场日出，坚决不再去找有夜班的兼职，坚决女的再跟我耍性格，我也跟她耍，妈的，我搞死你，我就还没见过脾气比我还差的人，
烦，谁发明KTV这破玩意儿，
谁唱到凌晨我跟谁急，
长的张鞋拔子脸，眼睛跟黄豆似的就不要耍个性，我是很快就屈服了，是没办法对你发脾气，我实在没办法忍受你的脸再有任何扭曲的表情，
我脆弱的神经经不起您这样折腾，
怎么就真的丑人多作怪呢？
不顺心，很不顺心，谁拯救下我，请我吃顿饭，送我把吉他什么的。

 不客气..哈哈哈...

---

然后呢?觉得这几天都很累,在大马路上面大家肆无忌惮的讨论各种作弊方法,
也看到有人拼命准备小抄,一看就是没经验的,字抄的那么小,自己找起来都不容易,被没收就像晴天霹雳.
 
不能睡太久.昨天做梦孟到陈茜和周恒,梦到的内容很荒诞和无聊,也让我很窘迫,想想是太想以前了吧,所以有点担心,因为回不去，这担心便不枉然,
 
突然想去旅游了,所以做了点这方面的准备,可是那是多久以后的事呢?远的我都不必去想,还是先想想实际的,新学期来了,我就去趟动物园,我从小到大都没去过,这是一件我觉得很神奇的事情,从初三开始想想了三年,现在终于又从那些装不下而丢掉的梦中把它给翻出来,并下决心来实现了,

---

再之,不要否定我的生活,有时候在我很想去做一件事时,我总是得面对各种批评,当我去履行它时,我不免要气愤着别人的质疑,狠狠的想:我一定不能被你料中.然后你会以一种我就知道的表情来指导我,安排我,仿佛我没有自己的意志,仿佛我的所有在你眼中早就上演,你已了如指掌,这样我履行时却好象是为了否认你,而忘记我最开始的初衷,
我是为了自己才这样做的,不是你,也不是任何人,
我想要这样的生活,我愿意做梦,即便我一个也没完成过,
我就只愿意这样,不要觉得你"看穿"我~
那样我会为了单纯的否认而越来越背离我的意愿,
所以我想我的自我,因为背负上太多证明自己的包袱而不太像我自己,我也并是那么自由,因为别人的目光可以压死我,所以请信任我,迁就我,尽管我知道这样那么难.
我的现状,我的个性即便承担不起那么大那么奢华的梦,那就这样吧,我已无力抗争什么,也不愿争执,
如果堕落,那就彻底,这不是完全针对你.你理解.
 

最近正在看的书和杂志,果然某天夜里因为堆的太多太高,狠狠的砸下来,砸中头,肩膀和背部,所以晚上睡觉之前会仔细的堆好以免再被重击,
结果晚上做了一个梦,梦见我有好几十本书没看完,累积累积...于是吓醒了一次,
 
最让人郁闷的是莫非于听到有人吹笛子而那人只是个初学者,感觉起来非常难受,
 
一次偶然的事件到底是属于很浪漫该让人记得一辈子的还是说纯属自己夸大了它的魅力.但是偶然性的确比必然性让人记忆深刻,一连串的偶然和一次致命的比喻,就可以从中产生爱情,恩,大概是我这些时候看书的体会.所以比喻是危险的.慎用.
   

---

哎,没用过横线,所以用一次.

继续流水帐中...
昨天的昨天本来有很多废话要说,可是新浪的网页打不开.
所以就只说昨天,昨天很顽强的走出东湖去武大正门那边看了些杂志.然后买了一本,哈哈...城市画报.封面是蔡健雅的那本,真奇怪,我觉得他越来越像老师了,是不是我自己的问题,看谁都觉得像老师?
准备以后买很多杂志看,可是我好象找不到什么好的旅游杂志,不要说国家地理,我看的头晕,目前为止,这里的访问为0,我自己也觉得一丁点的失望,
找了很久"伤心咖啡店之歌"在哪里有卖的~找来找去就只有"伤心咖啡馆"之歌,每次售货员都用种莫名复杂的神情看着我.搞的我都觉得不好意思,好象我真的错了.
有什么音乐杂志很好呢?我感觉写这些人的口吻都一样自大的不得了,一副知道很多的样子,还有点游离之外乱七八糟,有没有人诚恳的去写音乐呢?
 
又接到转发否则来年倒大霉的短信,骗走了我四条短信..真缺德啊!!!
 
 

我准备一有机会就写博客.
因为我很闲,今天写的原因是因为我太闲了.
昨天晚上1点钟才睡.所以中午一点半才醒.然后赖床的过程中睡着了一次.
醒过来已经是4点半了,肚子已经饿的叫了两次,非常不情愿的穿了衣服下去吃饭.
吃完觉得好撑,买了个釉子,又是我自己剥,到学校来之后所谓成长,
就是学会这些我也不知道将来有啥用的技能,譬如剥釉子.
翘课的时候翘掉了一次考试,结果补考,我当时非常吃惊,现在也很吃惊.
然后借了份卷子偷偷摸摸的抄了,过程中班主任挑中我看了看卷子,偷带的卷子没藏好被发现,还好没被骂,看来我作弊的本领退化了,真是老了...
 
现在听的是五月天的歌,听的很激动,真好听啊..!!哈哈!真感慨自己有这么好的品位喜欢上他们.阿信的声音确实不是传统意义上的好听,但是听起来就是很有感觉,很赞!
 
然后还是努力成为想象中的那种人,养成一些我看起来很酷的习惯,又及越来越觉得当男生真幸福,如果我是个男生,一定不结婚,一定不做主唱,一定要是个脾气很好的吉他手,一定念类似音乐或者艺术类的系，除了什么美声或者舞蹈。
 
稍微看了下YAMAHA的吉他，至于为什么是YAMAHA，，，除了GIBSON我就只知道这个做乐器的品牌，我忘记谁说的YAMAHA的吉他历史很短，至少我想了下拿出去的话，大多数人一定和我一样觉得挺牛的，短不代表就不好嘛！还有LOMO的相机，算算各种型全买些来还得不少钱，更何况我还是没弄清怎么把胶卷拍的照片上传到网上来，以后再说，再说LOMO的相机为什么做的那么粉？一点都不能让我觉得拿着它是件很酷的事情。
寝室的同学跟我说了“镜。神寂”的结局，果然苏摩死了，恩，是消失了，以后再也没有一个人，鲛人，能承袭他的灵魂，他的过去了，白璎说她下辈子要和真岚在一起，欧白，你安心了吧，作者真绝，这么一来，没人能怪白璎了，因为苏摩都已经消失了，其实我想如果说白璎付出的很多，那么苏摩耶不欠谁了吧！把鲛人送回了碧落海，把自由给了所有人，把罪洗刷干净，把欠下的全抵消，然后消失了。
 
清楚自己想要得是什么，然后尽力去达到，我还能懂得这是很奢侈的
 
“反正自做多情 是我看家本领”
阿信以前的词写的真的非常出色非常犀利 。
现在真的开始着急你们还不出新专辑了。

 
 

蜘蛛看起来还满清晰的啊~老实说~我第一次见这么大的蜘蛛~另外还有蜥蜴~没拍~因为有人挡在我前面~
非常喜欢在大晴天的午后坐车过桥~因为阳光会特别的亮~心情也会很好~
刚刚看完“诺丁山”~
安那说：Im also just a girl, standing in front of a boy,asking him to love her. ”
就是为这一句我才去看这部电影~反正某些地方和我想的有出入~
但是朱莉娅罗伯茨有够赞的~

B612是小王子居住的行星~
喏~就是这样的~
 
原本想是用彼得攀的梦幻岛来命名的~可是太多人用了~我自己就已经用过一次~在我那12个博客中的某个~我也不太记得清楚~
而我的这个奇怪的换博客的癖好~也不知道什么时候能停止~
 
已经开始努力存钱了~一想到要买的东西我就头疼~还好心里已经有了确定的顺序~
其实我是讨厌工作的~也不赞同工作能给我什么新鲜有用的经验~你不是我~你怎么知道我需要什么呢？真是好笑~
我现在要的是有交换价值的货币和不倦的心~